Близко к теме. Анекдоты.

[Гио]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

[Гио]

Когда пытаешься запихать пьяных друзей в машину чтоб развезти по домам

[gritsko]

Я чуть не прослезился....-Внимательно прочитайте описание казахского 5 звезде)

[dominic]

-Понимаешь , я за здоровое питание : цельнозерновая пища , овощи , низкое содержание углеводов . Ладно Вань....коньяк будешь ? ДА !

[gritsko]

Тут вот алко-подборку прислали:)


— Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...


Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.



— Я вас всех так люблю!
— Ты что опять пьяный?
— Алкоголь не мешает мне любить.


Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?



Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или коньяк. Я отвечу «коньяк», и ты уйдешь, так и не узнав, какой коньяк я люблю. Ты так зациклена на себе.


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!




Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
— Какое сегодня пиво пенистое!
Другой ему отвечает:
— Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!


Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет




Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...



Если часто и много употреблять какой—то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?



— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
— Но зато какие прикольные фотки!





В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.





Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.


Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.



Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
— У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, — говорит жена.
— У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...



Коктейль ”Алые паруса”. 200 грамм водки и побольше романтики!




Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку коньяка и проспись




Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.





Выпив глоток коньяка, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...




Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.





Бутылка коньяка подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..




— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!



— Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь...
— Сопьешься, сопьешься... Через месяц обязательно сопьёшься!





Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки — поддельная. Одну выпиваешь — утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь — отравился.



Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку



Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.



— Нужна диета, на которой я смогу сбросить лишние килограммы грусти и сомнений.
— Вот, возьмите алкоголь!




Один приятель спрашивает другого:
— Водка есть?
— Есть, но только сорокоградусная.
— А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
— Я же сказал — сорокоградусная.




Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет всего лишь циррозик.



— Скажи алкоголю нет!
— Я по—твоему совсем псих с алкоголем разговаривать?


Рецепт хорошего вечера:
— Виски
— Кока—кола



— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите какой ранимый!



Один приятель говорит другому:
— Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
— А ты уже совсем бухой.
— С чего взял?
— Мы уже в клубе.




В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!



Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.



Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул всё на свои места.





— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.




— У меня проблемы с алкоголем..
— Какие?
— Он закончился.



Работа выжимает все соки. Прийдется возмещать их алкоголем.





Один приятель говорит другому:
— У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
— Чего?
— Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…



Один приятель рассказывает другому:
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.



В аэропорту в «Дьюти — Фри» два мужика на двоих 5 литровых бутылок водки. Хмурая девушка за кассой говорит:
— В Израиль можно ввезти только 2 литра водки на человека.
— А вы не волнуйтесь, мы ввезем по два!




— Как сделать коктейль ”Три Поросенка”?
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!



Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...



На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
— Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
— А теперь?
— Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
— Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
— Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.



В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.



Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов...



Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.



Один друг говорит другому:
— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.



На утро после вечеринки одна подруга говорит другой:
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?




Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости.
Выпил, крякнул — маловато. Подзывает официанта:
— Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость—то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.





Раздаётся телефонный звонок:
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!




Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.



Девушка спрашивает своего парня:
— Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..."
— Но я не пью одеколон...



Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».



— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой...




Встречаются двое приятелей:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...





Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!




Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!


Один приятель говорит другому:
— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.





Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???






Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!




Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.


Защитники отечества такие беззащитненькие против коньячка.





Говорят, что употребления молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!





Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.





Муж приезжает с рыбалки — полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге:
— Вот это улов!!!
Муж, устало:
— Да, блин, водку дома забыл…





Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.



Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.



Пить вино — это не бухать. Пить вино — это искать истину.




Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом—солью, за стол первым делом.
— Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
— И пиво, сын мой, и пиво!



В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!



После литра живого пива художник стал живописсс...цем.




Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
— Сильно?
— Фара, бампер и капот.



Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...



— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!



Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.



В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.



Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!



Алкоголь никогда не решал мои проблемы. Зато часто давал интересную подборку новых.




Скажи алкоголю: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без тебя".




Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.




Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?






— Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко.
— Это же водка...
— Нет, это волшебный ключик.




Мои друзья любят апельсиновый сок,а я люблю ананасовый,но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!



Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.



Вопрос армянскому радио:
— Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
— Это когда ты на работе, кровать — дома, а алкоголь в баре.




— Пап!Я хочу мороженое!
— Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.



Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.






— Чем отличаются православные от протестантов?
— Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.






У армянского радио спрашивают:
— В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
— Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.





В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что—нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?!...Колдрекс тоже иногда помогает!




Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.





— Ты можешь наконец заткнуться?
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.




— Может, всё—таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М—м—м... То есть это ещё не предел?





Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.





Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.




Два друга общаются. Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Да на прошлой неделе ходили с парнями на кабана...
— Ну и что?
— Да ничего — мы пришли, а кабан не пришёл. Ну, мы и напились как свиньи... И тут пришёл кабан.




Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.






— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.






— Я против алкоголя!
— И я!
— Так давайте выпьем за против алкоголя!




Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как—то с мужиками ели салат...".




«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
— Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!






Андрей заказал в баре бутылку коньяка, а уже бутылка коньяка в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.




— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено





Хочу чашечку крепкого, бодрящего, ароматного коньяка.




— Вам какой чай, черный или зеленый?
— Мне лучше коньячку.



Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе коньяк, а это, по сути, тоже самое.

[dominic]

- Старинное грузинское вино 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали ?
- Точно ! Пагаризантали...

[dominic]

Мероприятие " навести порядок в гараже " состоит из двух пунктов: 1) Расставить хлам вдоль стен . 2) Забухать .

[dominic]

Американец достает последнюю бутылку виски и говорит русскому : Will you ? Я те , б..ть , вылью !!

[Вардан]

Участковый милиционер ловит в процессе самогоноварения своего же селянина:
- Всё, дядя, ты уже сядешь.
- Меня посадишь, - сын будет гнать.
- И его посадим.
- Внук будет гнать!
- Его тож посадим.
- А тогда я уж выйду и буду гнать.

[Вардан]

Случай произошёл во времена нашего злополучного президента Горбачёва.
В одном из армянских сёл участковый милиционер обнаружил в загажнике у одного селянина самогонный аппарат:
- Всё дядя, ты у меня уже не отверишься, сядешь точно.
Дядя:
- А за что, ведь я же не гоню?
Участковый:
- Если имеешь аппарат, значит гнал или будешь гнать - посадим и всё!
Дядя:
- Ну тогда сразу сажайте и за изнасилование!
........
Хорошего времени суток всем!

[ipochivalov]

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается – бутылка вдребезги… Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
- Ну все, блин, попили пивка!

* * *

Вини Пух и Пятачок думают, пить бутылку водки или не пить. Решили, что Вини Пух спрячет бутылку за спиной, если Пятачок угадает, в какой руке бутылка, то выпьют, если нет – то разобьют… Винни Пух спрятал, Пятачок угадывает:
- В правой!
- Думай лучше, Пятачок!

[dominic]

Лучше горькая правда по 0.5 ,чем полусладкая ложь по 0.7 .

[Вардан]

Лучше горькая правда по 0.5 ,чем полусладкая ложь по 0.7 .

Сразу вспоминается басня И.А Крылова -
ЛИСИЦА И ВИНОГРАД
Голодная кума Лиса залезла в сад;
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные, как яхонты горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целой,
Пошла и говорит с досадою: «Ну, что́ ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен — ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь».

[dominic]

Алексей читал Пушкина , Мария танцевала мазурку , Анатолий аккомпанировал на рояле . А все потому , что Андрей не успел в магазин до 22 часов !